OceanVirtuel

Age : 61 Inscrit le : 14 Nov 2007 Messages : 99 Localisation : Vendée

Vous connaissez celle du châtré décapité ?

Non ?

C'est pas grave : elle a ni queue ni tête.............. Laughing

C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?

Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché :
- Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs.
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
- Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...

Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
- Tu vois je t'avais dit que je t'avais vendu une télé couleur...
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Que vaut une vie sans voile, sans lasagne et sans fondue.

J'ai rien contre la CFDT, mais celle là est excellente !!

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Le frigo parfait.

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal
aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de
soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté...

Le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et le porte à sa bouche :
- Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
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J'ai rien contre feu Raymond non plus...

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Un belge se trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puis-je savoir où vous z'alleï ?
- Et bien moi, je vais à PARISS ! Répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et demande :
- PARISSSS ?
- OUI, PARIS avec deux S !!!

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".
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A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche

Deux blondes viennent de mourir et attendent aux portes du paradis. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Une blonde passe devant un magasin où un perroquet est mis en vente pour 500€.

Elle rentre et demande à la vendeuse pourquoi ce perroquet est-il vendu si chère.

Le vendeuse lui répond :

- Ce perroquet est bilingue, si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais.

La blonde stupéfaite demande :

- Et si on lui tire sur les deux pattes?

Et le perroquet lui répond :

- I fall on the floor espèce de connasse!!!!!
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Un type arrive à un entretien d'embauche dans un cirque. Il rencontre le directeur :
- Quelle est votre spécialité ?
- Et beh... Je fais un numéro vraiment spectaculaire ! Je lance une masse de 60kg que je rattrape avec ma tête !
- Impressionnant ! Vous pouvez commencer dès ce soir.

Le soir même, notre homme entre en piste, lance la masse et se la prend sur la tête. Bien évidemment, l'homme tombe complètement KO et est embarqué d'urgence à l'hôpital.

Le directeur du cirque qui s'en veut un peu, vient voir l'homme plongé dans un profond coma, tous les soirs dans l'espoir de voir le pauvre gars se réveiller.

Au bout de cinq mois, le type se réveille. Il ouvre les yeux à la grande joie du directeur et il crie :
- EEET VOILAAAAAAAAAA !

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HISTOIRE DE VAUDOIS.

Ce matin là mécol, le taguenet, j'avais peu d'accouet, j'étais tout moindre. Mais après avoir enfilé mon pantet je m'emmode. Je vais d'un pas vigousse retrouver ma bouèbe pour la cocoler, oui car je fréquente.

Comme ce n'était pas une mijaurée, tout en lui caressant le cotzon, je lui propose de se préparer à prendre un traclet pour se rendre sur un becquet de par là haut. On avait grebolé toute la nuit, car il avait fait une de ces cramines à te flanquer la grelotte. Le matin, après une puissante roille, une véritable saucée, il à chotté, il ne restait plus que du mouillon.
Heureusement que j'avais une panosse pour essuyer la gouille, il fallait éviter qu'un tabormiau ou une bedoume, dont les quinquets étaient encore tous collés, ne viennent s'encoubler dans ce patrigot et cupesser tout à côté dans le ruclon qui sentait encore le Brûlon, souvenir d'un feu qui couvait encore depuis la veille au soir.
Avec ma gâtionne, nous décidâmes de nous ganguiller au fin coutzet d'un mamelon des environs. Ma minçolette était grinche, un peu piorne, elle pétouillait car elle avait la trouille, ayant peur de déguiller, de dérupiter et de s'épécler une piaute, elle s'est mise à quequeuiller Quelle longue tirée pour la descente !

Aussi après avoir refermé le clédar : Il faut penser aux modzons ruminant dans le pré ! Nous nous arrêtâmes pour souffler un peu dans le cagnard, une espèce de mayen dont le toit était recouvert de tavillons. Nous actionnons le péclet et nous nous cotons dedans. Loin de nous l'idée de foutimasser, de miquemaquer, pas plus que de potringuer je le jure, ni même de jouer à la courate. Non, notre voeu le plus cher était de s'accorder un clopet réparateur.
Quelle pioncée nous avons fait ! Tout ragaillardis, nous retournâmes au village ; mais quelles sont ces bramées, ces siclées ?? D'où ce bacchanal pouvait-il provenir ? Il venait de la pinte à l'entrée de laquelle se trouvait un gapion venu mettre un peu d'ordre dans cette chotte. Lors d'une rioule, durant laquelle certains clients avaient trop sacrifié à Bacchus, après avoir pintoilleé et abusé de la topette (quelle embardouflée ils en avaient ), deux toyotzes, de vraies chenoilles s'étaient lancés de ces fions puis se sont foutus des agnafes. Nous avions rarement vu pareille astiquée ! Ces deux cradzets s'étaient trivougné à tel point que les gniolus avaient le pif tout maillé, tout de bizingue. Nous en étions tout remués.
Vous comprendrez qu'après avoir constater les dégâts de cette passe de lutte, ma minçolette et moi, nous avions besoin de nous requinquer. Juchés sur des trabetzets quelque peu branlants, nous appelâmes la fille de l'aubergiste, une grande berclure, pouète comme un épouvantail à moineaux et raide comme la justice de Berne. Sa robe, qui avait du être blanche, était recouverte de tacons virant au grisâtre. Son apparition a déclenché chez nous une de ces détraques, une déguille à se rouler de rire par terre. Cette guiupe, une vraie pètze, parait'il, selon les gens du village, a servi aux deux affamés que nous étions tout ce qu'il fallait pour se rapicoler.

Nous avons rupé sans nous faire prier de cette fricassée de cayons, du gâteau au nions, du gâteau à la cougnarde et du taillé aux greubons, sans oublier les rebibes de l'Etivaz. Le solide a été puissamment arrosé d'un breuvage qui n'était pas, je vous le l'assure un penatzet : il a fallu plusieurs fois ra foncer.
Cette tranche de vie un peu loufoque se termine ici. J'espère que vous n'avez pas été trop dur à la comprenette de ce langage spécifiquement vaudois et que vous ne le redzipéterez pas, car gare aux batoilles !!!
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Pendant ce temps, au fond des bois...

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Un type rend visite à une blonde qui vient juste d'être maman. Le gars, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration :
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours !
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

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*
Conchita voulait une augmentation.
>
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
> Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça"
> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
> Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Oh!"
> Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
> Conchita a eu son augmentation.
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Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
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A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
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Le professeur de droit s'apprétait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L'ètudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"
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